J’ai enfin la paix intérieure tant recherchée

Je m'appelle Gwladys et voici mon témoignage de conversion

Alors ça a commencé assez soudainement. Je ne m’y attendais pas. Ma petite sœur était visiblement atteinte par des esprits démoniaques, chose qui m’avait troublé quand j’étais plus jeune, car ma grande sœur nous avait quitté d’une manière très étrange et physiquement ressemblait à ma petite soeur  avant de nous quitter. L’attitude de ma petite sœur devenait de plus en plus désagréable, insupportable et invivable. De plus une succession croissante de problème de tous les côtés commençait à rendre ma vie vraiment invivable. Notre papa décédé devant nous, suivi d’un échec de diplôme dû à un point manqué au toeic, enchaîné de la fuite de mon grand frère après plusieurs crises sans nouvelles, enchaîné de loyer impayé et expulsion, suivi de la rupture de ma grande sœur avec son conjoint qui fut un grand trouble, car c’était à un mois de son unique grossesse, suivi d’un licenciement, enchaîné de procédures judiciaires pour l’expulsion de la France, appuyé par des lourdes procédures aux prud’hommes, tout cela agrémenté de la détérioration visible de ma sœur qui était diagnostiqué folle par le médecins qui ont fini par lui prescrire une drogue qu’on donne aux personnes dérangées. Tout cela devenait vraiment insupportable.

Je me suis mise au sport et je devenais vraiment accro à l’exercice physique car ça me permettait d’évacuer tout ce que j’avais à l’intérieur. Sans compter tous les problèmes financiers qui se sont posés sur la famille resté au Gabon et incapable de combler les pleurs quotidiens de ma mère face à tout cela. Je ne sais vraiment pas trop ce qui me faisait tenir mais tout ce que je savais, c’est qu’il fallait que je tienne. J’ai commencé à sombrer de plus en plus dans l’alcool, dans l’impudicité sexuelle et masturbation à outrance, dans la cigarette et autre drogue dur quotidiennement. Je trainais bien évidemment qu’avec des fréquentations qui consommaient ce type de drogue et je m’éloignais de plus en plus de mes amis qui semblaient corrects car je ne trouvais plus d’intérêt à être avec eux. Je ne voulais plus rien faire, de toute façon je n’avais pas de titre de séjour donc j’étais cloitré à la maison à fumer et à boire tout au long de la journée et la seule chose au finale de bien que j’avais était mon mari. Il a vu mon état se dégrader, et il m’a supporté, il m’a soutenu financièrement et comblait comme il pouvait l’énorme vide qui était dans mon cœur. Mais ce vide était en fait l’absence non comblé de mon défunt père. Je pensais être au contrôle de ma vie et essayait de gérer la maison du mieux que je pouvais mais j’avais perdu l’autorité depuis longtemps. Cela s’est suivi des insultes, de mauvais comportements entre sœurs jusqu’à des combats physiques. Bref ça devenait affreux et plusieurs fois je me demandais qu’est ce que mon mari faisait encore là à mes côtés. Tellement de choses à dire, je lui ai fait énormément de mal mais sa force et son humilité étaient comme une corde sur laquelle je m’accrochais et qui me relevait. Je l’ai beaucoup encouragé côté scolaire et professionnel et lui me donnait l’amour et la paix que je n’avais plus. Et un jour, ma petite soeur a raconté sa situation à une amie et elle lui a proposé de venir chez elle à Paris. Je n’étais pas d'accord mais bon je lui ai dit de partir. A son arrivée chez son amie, elle a commencé à me parler de tout ce qui se passait et ce qu’on lui faisait. Les manifestations et visions spirituelles m’ont vraiment effrayé et j’ai décidé de partir à Paris également, car dans ma tête j’ai laissé partir ma grande sœur quand j’étais plus jeune et je ne voulais pas être témoin de ce qui pourrait arriver à ma petite sœur sans que je n’intervienne. Mais pendant ces quelques jours d’absence, soudainement j’ai arrêté de fumer toute sorte de drogue et ça m’a aussi beaucoup étonné et c’est là que ma petite soeur m’a dit qu’elle a aussi beaucoup prié pour moi par rapport à cela. Tout ceci m’a donné l’envie de partir voir, en même temps ce qui se passait, j’étais effrayé mais Je ne savais pas comment, mais quand même je voulais être présente pour voir toutes ses choses étranges qui se passaient en moins d’une semaine. J’étais en doute et lorsque je suis arrivée à Paris, j’ai vécu des choses vraiment bizarres, déjà dans le bus il a failli avoir un accident, car le chauffeur de bus a commencé à se disputer avec un passager et il y avait une dame pasteur à côté de moi avec qui j’ai sympathisé et qui a commandé à l’esprit mauvais de se calmer à haute voix dans le bus. C’était assez troublant. Dès mon arrivée, j’étais assez sceptique, je suis arrivée un vendredi soir en fin novembre 2017 et je suis directement partie à la veillée de prière qui se tenait dans l'église de l'amie de ma petite soeur. Sur le coup ma confiance est survenue lorsque j’ai rencontré une de mes camarades des classes préparatoires scientifiques et comme j’ai vécu une année avec elle à l’internat, je connaissais comment elle vivait et c’est la seule qui avait répondu présente lorsque j’ai eu besoin d’un logement lors de mon arrivée à Paris. Son amour pour les autres fut un témoignage bénéfique à ma confiance pour cette église. Par la suite j’ai accompagné ma petite soeur dans un moment de prière de délivrance et de brisement de liens. Après cela, je suis partie de Paris, car pour moi elle était entre de bonnes mains.

Après mon weekend à Paris, je suis partie à Lyon et c’est de là-bas que j’ai fait mon premier gâteau et ça m’a tellement étonné car il était bon et surtout beau, et mon amie, qui m’hébergeait, et qui est également chrétienne a dit en blaguant que c’est surement un talent de Dieu, et ça m’a fait rire mais au fond de moi j’avais soif de continuer. Et à mon retour à Toulouse, j’ai acheté mon robot et beaucoup d’ustensiles sur un coup de tête. Mon mari était sceptique face à ce revirement. Par la suite, j’ai rencontré le pasteur Hermann avec qui nous avons commencé des rencontres d'étude biblique. Ma première impression était partagée quand je l’ai vu. En même temps troublé en même temps en confiance. Je ne savais pas comment l’expliquer. J’avançais dans le programme d'étude biblique comme si je marchais sur des œufs. Ce qui m’a fait totalement changer d’avis c’est lorsque ma petite sœur est rentrée de Paris. Elle avait complètement changé. Elle avait pris du poids, elle était joviale, elle était devenue enthousiaste, celle qui ne croyait plus en rien, a commencé à chercher du travail. A rire, à être positive, à cuisiner sans qu’on ne lui coure après, à avoir un plan détaillé de ce qu’elle souhaitait faire. A reprendre confiance en elle. Je ne sais comment l’expliquer mais elle avait totalement changé. Et là j’ai cru, mon cœur s’est libéré et j’ai voulu continuer dans ma marche avec le Seigneur. En un mois j’avais fait beaucoup de pâtisseries et je sentais en fait que c’est à ce moment-là que mon cœur était disposé à écouter l’évangile, suivre les prédications et écouter les louanges et les chants d'adorations avec un coeur total. C’était dans ses moments là où mes prières étaient intenses et où mon cœur était déchiré face à ma vie, et mes repentances profondes. Je commençais à me sentir libéré et les prières remplaçaient mes plaintes. Et tout s’éclairait, je commençais à ressentir une sensation de renouveau, que le futur sera meilleur et que l’année 2018 ne sera pas comme les autres années, je ne savais pas comment l’expliquer mais je le ressentais.

Les problèmes ont commencé à voir petit à petit la lumière, et les solutions étaient tellement instantanées que nous avions commencé à comprendre que Dieu est un Dieu vivant. Et de fil en aiguille, tout se débloquait mais la grande chose que le Seigneur a réparé, certes il nous bénissait sur le plan matériel et financier, mais c’est vraiment le manque de confiance en moi. Je n’avais plus confiance dans la recherche du travail après 2 années obscures. Je ne voulais plus, je ne me sentais plus capable, j’avais peur de postuler et là j’ai osé et avec les prières ça a marché. Parallèlement lorsque j’ai cru, J’exhortais aussi mon mari, lui qui n’était pas trop dans les choses spirituelles, mais après la démonstration de Dieu dans les problèmes qui le concernaient, il a aussi cru et lui aussi a décidé de suivre le Seigneur. Aujourd’hui quand je fais le bilan, je rends grâce à Dieu et je lui adresse des adorations quotidiennes parce que ce que j’ai vécu en 2018, est plus que ce que je ne pouvais imaginer. J’ai repris confiance en moi et je sais qu’il me réserve un avenir meilleur en lui, mon mari a cru quasiment les semaines qui ont suivi, j’ai trouvé du travail sans diplôme après deux ans d’inactivité, j’ai un trésor prêté de pâtisserie dans les mains car en un an en autodidacte je réalise des chefs d’œuvre selon que le Saint-Esprit me guide. J’ai enfin la paix intérieure tant recherchée en amitié, en amour après les différents troubles familiaux depuis mon enfance. J’aime de plus en plus mon mari, les blessures intérieures sont guéries, je maudissais les occultistes de ma famille qui ont pris la vie de mes deux grandes sœurs, mais aujourd’hui je prie qu’ils soient délivrés et qu’ils aient la grâce de rencontrer le Seigneur car je sais qu’ils ne sont pas en paix eux-mêmes. Je ne vis plus dans la crainte dans laquelle j’ai grandi, crainte de finir par mourir dans de situations désastreuses, je me réconcilie avec les personnes que je détestais et je les contacte pour leur demander pardon, du coup les relations se reconstruisent.  Et ce qui est magnifique c’est que je sais qu’en Christ il y a plus et je ne doute plus de l’avenir car l’avoir rencontré est le plus beau cadeau que les prières des personnes, qui ont fléchi les genoux au moins une fois dans leur vie pour mon cas, m’ont fait. Le Seigneur a écouté leurs prières et m’a fait grâce de le rencontrer. Et je suis reconnaissante, et je ne veux plus aller nulle part ailleurs sans lui, car je sais qu’il n’y a rien loin de lui. C’est vrai l'année 2018 il m’a vraiment béni, mais depuis que je suis à la maison et que je le prie, je ressens l’envie de le prier et d’être avec lui, car quand je ressens son absence ça m’attriste. Il m’a fait grâce, il m’a sauvé, il m’a sauvé. Et ma perception de la vie change. 

Aussi je remercie le Seigneur pour son immense amour pour moi alors que j’étais une persécutrice des chrétiens, je me moquais d’eux, je faisais des carricatures, j’ai même eu à dire et à démontrer que Dieu n’est qu’une imagination car l’homme n’arrive pas expliquer toute chose qui le dépasse. A faire des débats avec des chrétiens. J’ai même fait pécher des chrétiens, je leur ai fait découvrir le péché, la fornication, l’alcool, les boites de nuit et j’étais fière de cela. J’emmenais des personnes à faire des choses qui ne souhaitaient pas faire, et je me ventais de cela. Je me répens car aujourd’hui il y a un serviteur de Dieu qui jusqu’à aujourd’hui fréquente le monde de la nuit, et est même déjà un grand organisateur de choses de la nuit, alors qu’il ne fréquentait pas les boites de nuit et je l’ai initié à cela et aujourd’hui il est perdu. J’ai vraiment fait beaucoup de mal, dans les divisions amicales, semeuse de zizanie, aujourd’hui selon que le poids de mon cœur me guide. Je demande pardon aux personnes que j’ai extrêmement blessé dans ma vie. 

Le Seigneur m’a vraiment délivré et je n’ai aucun mot ni qualificatif pour lui dire merci. Merci Seigneur car tu m’aimes. Merci pour cela.

Gwladys